咩了滴的部落格

也可能是已習慣這樣的模式：一有壓力就想一個人靜一靜，想逃避某個問題就丟給時間解決；也許是想分手卻不知該如何開口，所以乾脆讓對方找不到；要不就是對愛情只有三分鐘熱度，熱度一過就想轉移目標……，不管是什麼鬼理由，暫時或永久的「消失」，都是一種「缺乏愛的能力」的表現，顯示出一個人的任性和自私。

任何人都需要安全感，誰想跟個經常躲起來或逃開的人在一起？有個老是愛玩捉迷藏的愛人，就算沒病也會被氣出病來吧！

                在所有消極等候女中，最讓男人吃不消的就屬「過度防衛等候女」。她就像隻有著美麗紋路的貓，她的美與可愛讓男人驚豔，但是一旦男人有想要探手撫摸的念頭，保準被她尖銳的利爪抓傷。

「過度防衛等候女」其實心裏極度渴望被愛，希望男人可以發現自己堅強外表下，那顆怕受傷害的女人心，也期待著有人可以為她脫下那件飾滿尖刺的甲冑，但是因為對感情充滿不安全感，行為舉止總是不自由主的表現出「男人離我遠一點」的氛圍，讓吃飽閉門羹的男人最後只敢遠遠欣賞，沒人敢出手追求。

            在愛情裡，每個人都有多重角色。第一者、第二者、第三者、第Ｎ者、當事者與旁觀者。

            直覺，是由經驗來累積標準值；錯覺，是滲進了個人主觀意識後的念頭。我想他愛我、我想他很難過，我想他愛她、我想她愛他，我想他們在交往，我想他們在暗通款曲。鬼，在每個人的心中、或多或少。身為旁觀者、面對當事者，即便再難堪、即便再不搭嘎，我們只能說：「加油、你會成功的。」

交往越久的戀人，彼此心中或多或少都會有個問號；我對你，到底是習慣還是愛？

這是一個令人匪夷所思的問題：有沒有一種情況能讓一個男人在那個當下馬上有股衝動想對妳說：「沒錯，我就是愛上妳了」？其實，男人的內心某方面需要被滿足，才能跟對方產生愛戀。不管他是有意識還是無意識的，當一個男人發覺對方能滿足他各個層次上的需求，他就願意給予承諾。以下這些小伎倆能讓男人全心全意瘋狂地愛上妳！

               溺水的時候，有人拋救生圈給你，你一定欣喜若狂，管他救生圈是新是舊，是美是醜，能救命就好，一股腦的撲上去，狠狠抓住。

               生活裏也難免有頹喪失望、覺得空虛混沌、毫無進展、快要過不下去的時候，例如考試落榜、工作找不到、失戀分手、重病纏身等等，這時，有一種人，習慣把愛情當作生活的救生圈，在日子過不下去或感到停滯的時候，就會將重心轉向愛情，拚命的追求愛情，誤以為抓住了愛情，抓到一個對象可以愛，就可以把自己拉出生命泥沼，就抓住了生命的希望。然而，抓住愛情，並不會讓生命從此變好、變美，除非你有經營愛情的能力。

                你真的認識身邊的另一半嗎？愛情總被認為是人與人之間身心都最接近最親密的關係，總以為對另一半的了解，勝過於對家人朋友的了解，你以為對另一半瞭若指掌。

                但是別忘了，我們對愛情、對戀人該是什麼樣子又有無與倫比的堅持，設下一道道規範，畫出一圈圈界線，要把自己跟對方都馴服在愛情當中。這樣的馴服， 其實只滿足了自己對愛情的安全感，似乎跟另一個與自己不同的人，沒有很大的關聯。

以往只要聽到婚姻故事中的背叛情節，總對「第三者」的角色恨之入骨，無法諒解那看起來纖纖柔弱、楚楚可憐的第三者，總覺得這些女人無非是頂著虛偽的小綿羊外皮，骨子裡卻是將人吃乾抹淨的凶惡猛虎。對她們我只有唾棄、厭惡、不屑。

朋友間每次談到感情話題，最常聽到的問題就是交往久了，新鮮感沒了，熱情沒了，彼此慢慢地把所有事情當作理所當然，所以常常會因「不在乎」而忽略了對方感受吵了起來。因為太習慣彼此，忘了該有的貼心，忘了該有的細膩，取而代之的是對方做什麼、講什麼你都不在乎，殊不知這三個字卻是侵蝕感情的癌症細胞！

                   人，不管做什麼，都會有所謂的五分鐘熱度或者蜜月期。感情的世界裡也一樣，只要過了蜜月期，埋怨就開始出來了。想叫男人學會「千錯萬錯都是我的錯」，是不可能的。想叫女人學學「溫柔婉約，三從四德」，乾脆叫她自殺算了！那要怎麼辦？不如學學你家小狗吧！